забить на три пары, по земельному (она там все-равно дура), и две информатики (слово excel я уже писать умею)... утомился я сегодня ночью... потрясений много... распадаюсь на свободные радикалы до некоторого времени, чтобы проявиться невовремя...

буду пытаться уснуть... пиши мне, пожалуйста...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

камо грядеши???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

когда делаешь другим больно...

делаешь больно близким, читай, любимым...

посыпать голову пеплом...

до тех пор, пока не хоронишь старое я, с наивной надеждой, что вина снята...

---

портим материал...

а я уже приценился к краскам, холсту и кистям... осталось дождаться зряплаты, или каких иных денежных поступлений, и все это хозяйство купить... в голове роятся образы... нада их на что-то сливать... так, что, буду устраивать выставки... в ватерклазетах... *хаха

---

Безнадега в филосовском контексте познания мира.

Итак... мир, это бесконечная закономерность, именно потому и бесконечная, что закономерность, и наоборот...

посему, все именно так, как должно было быть... и будет так, как должно будет быть.

тогда, какой, к черту, резон куда-то стремиться, и что-то делать... пытаться сделать кого-то счастливым? карабкаться по скользкой стене?

а может именно это и нужно этому справедливому и закономерному миру? может именно карабкаться я и должен?



вообще, вывод прост, именно так, как я поступлю я поступать и должен, и именно это и есть единственно верное, и единственно правильное решение...



тогда, моя попытка, нынче это осмыслить не имеет значения, вернее имеет, она должна быть...



другой вопрос, не менее принципиальный... если вдруг у меня есть определенная цель, миру, то, в общем пофигу на мою цель, у него есть своя, - бесконечная справедливость... выходит, результат зависит больше не от меня, а от случайного стечения обстоятельств, которые, являют собой лишь маленькую толику закономерностной системы бытия?



хм. зря я бросил наркотики и выпивку... )

---

час наедине с собой, это хуже, чем миля по расплавленному стеклу...

сидел... думал... час...

если кто считает, что мало, пусть залезет в мою грешную бошку, и услышит с каким свистом эти сволочи проносятся...

и все чаще мимо...

первое - чем я перед ними виноват?

второе - неужто вправду рыба?

третье, - ну не рыба же...

четвертое - тогда кто?

пятое, - зачем ей рыба?...

эт цетерра...



ответьте, а?, ну плиииз....

кажется это просто прикол...

---

нет, скоро люди будут плеваться только от одного упоминания словосочленения: "Фосфор уезжает", уже все привыкли... *хаха

а мне их жалко... как же они все, без меня такого веселого, или грустного, философского или дурашливого... да и мне, их незадачливых и наивных будет нехватать... некоторых очень, некоторых не очень.. давно зарекся привыкать к людям... ан нет... привыкаю... требую, чтобы меня любили и уважали... требую дружбы... незаслуженно? - скорее всего, дык, кто не без греха, пусть первым отстрелит мне пальцы... ааа... не стреляете... всем вам нужна любовь и дружба? дык, мы существа социальные... вернее даже социальнозависимые, и жилось бы нам весело и счастливо, если бы не требовалось настолько остро общаться, наводить мосты с теми, кто тоже в глубине души хотел бы быть одиноким... по сути, это эгоизм... но ведь социальная зависимость не меньший баг, а может быть и больший... ведь это тоже эгоизм... тогда какой резон выбирать между двумя видами эгоизма? а выбирать, вобщем и не приходится... люди делают нас... общение с людьми делает нас людьми... враки про робинзона крузо, что он дико скучал по людям... уверен, на третий год жизни он был глубоко счастлив тому, что один, ибо понял, что люди ничего хорошего дать не могут... а ведь верно, все хорошее идет изнутри, а плохое от других людей... все мы выплескиваем отрицательное на других, а изначально все мы добрые...

вот я например, каким добрым я был изначально... я думал, думаю и сейчас, но

многие вещи откидываю как несущественные, как мешающие моему эгоизму развиваться динамично... отсюда парадокс... эгоизм - есть результат общения... ведь там, где нет собственности, нет и собственничества... Маркс был прав, а Дефо - врун... вот такая простейшая истина...

так как же быть открытым, честным и добрым, если общение приводит к обратному? только выйдя из двухлетнего анабиоза и отшельничества, некоторое время можно, а потом потенциал иссякает... мне его не жалко, ведь жалость к своим потерям, - тоже эгоизм... что я заладил, эгоизм, эгоизм... вуозможно он и натурален, может такими мы и должны быть, чтобы развиваться... но, черт подери, как неохота быть сукой... прятаться от людей? не ново, с глубокого детства я чувствую себя существом антисоциальным, я мечтаю в лес, подальше от грязи... но тут возникает дурацкая дилемма. как я смогу контролировать себя, если не с чем будет сравнивать? если не будет усредненного стандарта добра и зла... а может их и нет? вернее они есть, но только для облысевших обезьян по имени человек... а для остальных это ни добро и ни зло, а так, выгода одного отдельно взятого вида... отсюда выходит, что все нащи качества, плохие ли, хорошие ли, - всего навсего эгоизм, развитый на уровне вида.

во, куда забрел... то есть, по сути оправдал все свои проступки, заранее и навсегда... а если хочешь перестать быть эгоистом, причем на генном уровне, как минимум нужно отречься от своего вида, отречься от интересов своего вида... а какие интересы тогда? интересы всего живого? гринпис? - фанаты, у них нет философии... интересы живого... но живое тоже эгоистично... эгоизм должен иметь меру? а по какому стандарту его мерять? с чем сравнимать? с самоотречением?



нет, дальше думать нельзя... итак как всегда бред выходит...

но все равно, я вас всех люблю... хоть вы и в большинстве своем люди... люблю, и надеюсь на вас, други моя...



Данила, Фосф...

---

вот, вобщем и уезжаю... до встречи, негостеприимная москва, до встречи, некоторый прикольный пипл, удачи, всем, кто ждал движенье тени у окна, веселье мне, таким, каким я был...

---

Вот будет лето....

Поедем на дачу...

Лопаты в руки,

хуячим, Хуячим!

(С) Ленинград



Все разьехались и свалили... а я хотел респонденцию поридить...



хых...

---

Страсти по линуху... II

От... мучался я с ним, с гадом эдаким... все выходные... а потом, стал вдруг умным, переставил в биосе PnP OS, и получил подноценный звук, без разговорчиков в строю... аж как-то жутко стало, какой я балбес... *хаха тут-же подмонтировал виндовый диск из терминала, и пустил музыку... играла... я чуть со стула не упал...

потом одновременно пустил и видео... хм... и картинку кажет, и звуки издает...

тут я точно упал...

у меня на RedHat Xmms так плевался, что приходилось от понитора отходить... вобщем, экспа, экспа, и еще раз экспа... теперь поставил себе целью поставить и настроить Wine, штоб виндяйные проги шли всякие... тут тоже гимору будет... ну, дык как, интересный квест я себе нашел? Сиберия отдыхает... ))



(кстати, надо будет и ее попробовать на линухе пустить *evil )

---

а мне 24, прочувствуйте разницу... *хаха

---

Вам 52





Если количество баллов совпадает с вашим возрастом, все в порядке. Для тех, кто предпочитает творческую деятельность, желательно, чтобы психологический возраст не опережал паспортный. А если после 30 лет он "отстанет", то это будет означать, что вы в хорошей форме, свободны от стереотипов, а ваши возможности далеко не исчерпаны. Когда ваш психологический возраст "идет" немного впереди - тоже неплохо: вы успешно справитесь со стандартными действиями, требующими четкости и пунктуальности. Плохо, если психологический возраст значительно опережает указанный в паспорте. Это говорит о том, что вы плохо использовали свой "начальный капитал". Сядьте и поразмышляйте о прожитых годах. Может быть, вам удастся, пока не поздно, понять причины вашего быстрого психологического старения и то, почему в душе вашей царят безразличие и усталость?..



http://psytests.ru

---

а фсетаки я стремный...

---

Страсти по линуху...

ну шо (C)JR поставил я линух, сначала ASP, потом подумал, подумал, решил приобресть полный дистриб... приобрел... Мандрайк (в народе мандрака) новенький, десятка, с ядром 2,6, с новыми гномами кадеями, и прочими... а он оказался неполным... ну шо (С) думаю - фигня, пошел, поменял, доклепался до того, шо там типа царапина, взял крсную шапку, девятку правда, думал, раз дистриб старый и потрепанный, то работать должен стабильно... нууу... вопщем работает он стабильно, кроме того, что ни один из дистрибов не распознал мою звуковуху (интегрированнную!) и тока мандрака без траблов смог управиться с видюхой и виндовыми дисками. вобщем... я скорее всего криворукий... но если в одном из решении проблемы со звуковухой они предлагают сменить сам девайс (!) я отказываюсь играть по таким правилам... но буду копаться дальше, моть чо интересного найду...

---

Теперь все иное.

теперь каждый сам за себя, и никто за меня.

потому, что я как всегда за всех.

но это абструкция...



а на самом деле?: вкушая свою теперешнюю бытовщину вспоминаю "муму", Герасима. Утром подметал, приходил в свою коморку, с пудовыми стулом и столом, хавал, спал, вечером опять дворничать... ничем не примечательная жизнь дворовой амебы...



амеба? да, скорее всего. что я несу человечеству? ничего. оно, конечно дало мне тоже не очень много. из меня плохой учитель. но чему учить?



ремесленник. ага... я скорее ремесленник, чем художник. мне интереснее делать завершенное, чем искать новое. но я ищу новое, и ничего нового не делаю.



иногда хочется написать рассказ какой-нибудь... знаю о чем, знаю как, но не пишу... потому, что "зафик?"



некоторые. некоторые люди меня расстраивают своей абсурдностью существования. надо же, кто-то мыслит еще абсурднее, чем я. можно мыслить примитивно, а можно абсурдно,, но примитивно-абсурдное мышление переносить невозможно...



Вчера Фляк попросил сказать смешное, или забавное... я чувствовал себя клованом... )) но честно исполнил роль... ))



Вчера видел DG, вот, что странно... это как в лесу... иногда так устаешь, от людей, что хочешь в лес, а придешь в лес, и уже не кричать, а молчать только можешь... вот. она хорошая девочка... хотел бы я, чтобы у меня были такие друзья... как ни странно, я быстро разочаровываю людей...



Еще вчера видел OSM, ничего примечательного, мы даже не поздоровались... сначала я был занят чем-то, а потом, когда смог говорить, вспомнил, что теперь меня не хотят видеть... я же предупреждал, что она сама не захочет меня видеть... я уже начинаю привыкать к этому... это карма наверное такая...



Недавно был припадок книгочтения, прочел пару-тройку книжек, и опять попустило... ну чтож такое? когда-то я глотал их пачками, во всех библиотеках города меня знали по имени. а теперь... теперь, мало того, что за несколько лет, я вряд ли прочел больше трех десятков книг, так я не помню ничерта... как будто не читал... у меня спрашивают о чем-то, а я вроде и не читал этого, потом открываю книгу, и вспоминаю... обидно... возможно из-за того, что я думал о другом, когда читал... потому, что читал не книги, а мысли автора, а книги, как ненужная оболочка, как и имя автора забывались...



а еще люди... люди тоже в большинстве неинтересны, ибо примитивны... возможно это снобизм... нро мне лень исправлять себя. ради кого? ради чего? моральный ступор? - ага...

посему я стал хам и скотина...

---

все утро проходил тест...

потом он взял, и не выдал мне никакого результа... "фигня" - подумал фос, я все равно, как примитивно-знакомый с психологией понимаю, что они бы выдали в результате, а нафик оно мне? я итак все про себя знаю, а вывешивать его где нибудь, как темпоральный ярлычок моего психического состояния я все равно не стал бы...

---